Pecadoras

O pequeno João tem sete anos e como todos os miúdos da sua idade é bastante curioso.

Tendo ouvido falar sobre a arte de cortejar, ficou bastante intrigado sobre o que seria e como se faria; resolveu levar esta questão à mãe, que ficou muito atrapalhada e em vez de lhe explicar, disse para se esconder atrás da cortina e para ver a sua irmã e o namorado.
Assim fez, e na manhã seguinte contou tudo o que tinha visto:

- Mãe, a Susana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e sentaram-se. Ele ficou perto dela e começou a abraçá-la. A Susana deve ter começado a ficar doente visto que a sua face começou a ficar vermelha.

 
O namorado deu por isso, e colocou-lhe a mão dentro da camisa para sentir o coração, demorando porém muito tempo a encontrá-lo. Penso que ele também começou a ficar doente, porque ambos começaram a arfar e a ficar sem respiração.

A outra mão dele devia estar fria, porque ele meteu-a por baixo da saia da Susana, que começou logo a escorregar para o fundo do sofá e a dizer-lhe que se sentia muito quente.

 Por fim consegui ver o que estava realmente a provocar aquela doença. Uma enguia que tinha saltado das calças dele e deveria ter uns 17 cm de comprimento. Juro! De qualquer forma ela agarrou-a para impedir que fugisse.

Quando a Susie realmente viu o que tinha agarrado, começou a ficar muito assustada porque os olhos dela ficaram arregalados, abriu a boca e começou a chamar por Deus e outras coisas assim.

 Disse-lhe também que era a maior que já tinha visto até então. Tenho um dia de lhe falar daquelas que já vi pescar no lago...

Nessa altura a Susana ficou brava e tentou matá-la comendo-lhe a cabeça. Subitamente ela fez um barulho e deixou-a fugir, pegou-lhe novamente com as duas mãos, enquanto ele foi ao bolso buscar um saco, para evitar que a enguia voltasse a escapar.

A Susie deitou-se então para trás e abriu as pernas de forma a formar uma prisão para a enguia, enquanto ele tentava ajudá-la deitando-se por cima dela. Mas a enguia dava uma luta dos diabos;

A Susie gemia, chorava e o namorado quase que virava o sofá. Eu penso que eles estavam a tentar esmagar a enguia entre eles.
 Passado um bocado, ambos continuavam a gemer, a mexer e deixaram fugir um grande suspiro.

O namorado dela levantou-se e por certo tinham morto a enguia. Eu sei que estava morta, porque a vi dependurada.
A Susie e o namorado estavam cansados da batalha e sentaram-se a confortar-se um ao outro.

 Para a animar ele começou a beijá-la, e diabos se a enguia, que estava morta, não voltou a saltar, e a luta recomeçou novamente. Eu penso que as enguias são como os gatos, têm sete vidas ou mais!

Desta vez a Susie saltou para cima dele e tentou matar a enguia sentando-se nela.
Depois de uma luta de 35 minutos acabaram finalmente por matá-la. Eu sei que ela desta vez morreu, porque vi o namorado a esfolá-la e a deitar-lhe a pele pela retrete a baixo.

Todos nós crescemos a pensar que a realidade é como nos filmes mas, onde anda o fogo de artifício?.

É certo que se ele for a pessoa certa, a tal que lhe faz brilhar os olhos, com boa vontade tudo se resolve.

Mesmo que continue a não ser como nos filmes!

Os homens são visuais toda a gente sabe, e por vezes não são só as cuecas sem elástico, a falta de flexibilidade, ou as gordurinhas , é mais a coisa errada, dita na hora errada tipo;

- A sério que achavas que o ponto G era aí? Se estás à espera que eu faça isso, estás muito enganado....ainda vai demorar muito ou é melhor ligar primeiro a máquina de lavar?

- O quê já está? Eu sei que não sou feita de porcelana, mas importas-te de não exagerar?

CUIDADO, isso é cansaço!!!!

Nós mulheres, achamos sempre que eles  podiam muito bem espalhar pétalas de rosas nos lençóis de linho egípcio e murmurar-nos estrofes da Florbela Espanca ao ouvido, antes de passar ao espectáculo. E que se não ficam a murmurar-nos ao ouvido depois do espectáculo, é por má vontade (se não estivessem no farmeville até às 3h da manhã já não estavam tão derreados), e que dormir , abraçadinhos como nos filmes é que era lindo....

Se formos honestas até sabemos que a testerona deles só dá mesmo para a cerveja, para gritar com o chefe e amuar, quando o clube perde.

 Ou será que afinal "ele" é o missionário errado? e errado por variadíssimas razões.

 Afinal ele até tem muita conversa, mas não sabe onde fica o ponto G, nem outro ponto nenhum até ao F, só conhece o ponto U, de umbigo, o dele!

No fundo no fundo, já nem sente grande atracção, ele às vezes até lhe lembra o seu paizinho....

Cuidado....isso só pode ser cansaço!

Se os homens são sobretudo visuais, nós mulheres precisamos sempre de razões!

Variados estudos Europeus demonstram que o cansaço é a primeira razão para a falta de sexo(ou pelo menos para a falta de sexo de qualidade), ou pelo menos entre os Europeus, por isso, o primeiro mandamento para sexo de qualidade é; descanse o mais que puder!

Comece pois a planear as férias, mas, enquanto elas não chegam, aproveite a testerona de hoje já que joga Portugal e quem sabe até não vá ser como nos filmes....

É verdade que nem só de blogs vive uma mulher, é que outros valores mais altos se levantam…
Mas este espírito que paira por ai também me atingiu ….
A minha amiga tailleur-e-saltosaltos, parece-me  que também anda assoberbada de afazeres.
Ontem, claro que esteve ocupadíssima a ver a estreia dos “nossos meninos”, nossos, salvo seja…
Havia lá uns quantos, que se fossem meus filhos, ontem baixava-lhe o calçãozito e levavam umas boas nalgadas no traseiro.
Mas  aposto que a “outra” gritou, esperneou, e fartou-se de dar tácticas…
Isto tudo de vuvuzela e bandeirinha ao lado. Palpita-me que no final do jogo não soprou a dita…
Só me falta saber onde é que ela enfiou o raio da vuvuzela… será que foi no……….. saco???
Isto há assuntos, que por mais que se falem deles, nunca ficamos bem convencidos, e todos temos a nossa opinião sobre esta ou aquela prática ou táctica e lançamos bocas como bons treinadores de bancada, ou não fossemos todos nós grandes entendidos na “coisa”,  queremos sempre explorar o assunto…
Mas, penso eu, nesta  minha pouquíssima experiência neste   assunto,  que estas coisas dependem sempre da envolvência da garra e da entrega … 
Não vou dizer que somos um fracasso na matéria, até porque hoje a outra (tailleur) já me entupiu os ouvidos de manhã , com uma serie de desaforos e impropérios,  sobre a minha condição de “português mal dizente…”
Tadita da moça, não sabe ela o que diz, mas eu dou-lhe o desconto, hoje até estou para amar…
Mas vamos lá a uma   dissertação sobre o tema central deste blog… que todos sabem qual é…,ou não?
Aquela actividade , onde as pessoas se envolvem ….
Por norma com pouca roupa,  onde transpiram, suam… ao mesmo tempo.
Onde se entra cheio de desejos e expectativas e se sai ofegante…
Onde convêm ter jogo de cintura…
A  aproximação pode ser feita por um lado ou por outro, mas o objectivo , salvo raras excepções, é sempre o  “meio”.
Por trás ou pela frente, afinal é no meio que está a virtude, dizem…,é ou não é?
Avançam e recuam, pode ser um vai e vem repetitivo… conforme a oportunidade….
Grita-se,   e por vezes até se dizem palavrões cabeludos… há quem chame pela mãe… na maioria dos casos, pela mãe do (outro)
Um dos sons mais prenunciados é “uuuu” “uuuu” ou “simmm” também se utiliza muito o: Agora… força… dá-lhe agora… não pares…!!
Numa cadência que se quer  certeira, cabeça, peito, pernas…Numa sintonia a que muito chamam de maestro…
Há alturas, que o  entusiasmo é tanto,  que pode  acontece uma cotovelada, uma nódoa negra…
Se a coisa for propositada… vão mais cedo do que julgam “lavar as partes baixas” que é como quem diz, ao duche…
O ângulo até pode ser difícil, mas o objectivo final está sempre entre os dois “postes”…
Muito suor, muita paixão e  entrega,  muito corpo a corpo … com um só objectivo, concretização final…
As vezes a loucura é tanta, que se grita golooooooo cada vez que se remata á baliza, mesmo quando as bolas ficam de fora….
Lá dizia Fernando gomes na sua a famosa frase:
 «Marcar um golo é como ter um orgasmo. ...»
Lamentavelmente, ontem nenhum dos “nossos” meninos se conseguiu “vir…”
Falta de garra… envolvência…entrega…?
Sexo , futebol…futebol sexo… bem vistas as coisas , exigem coisas muito semelhantes… e uma delas é paixão ( acho que está em défice na selecção) 
Talvez a maior diferença, seja as mãos.
É que graças a   todos os santinhos, o sexo ainda não é controlado pela FIFA.
É que se no  futebol usar as mãos dava um jeito do caraças,  no sexo dão um jeitão …
Lamento minha querida Tailleur mas volto a repetir: Nem eles se vieram nem eu fiquei satisfeita.
Acho que tu te satisfazes com pouco...

Cuidado, a vuvuzela além de ser estupidamente irritante, é um modo de fomentar o turismo sexual sul africano.

As imagens não mentem…

A Matilde ( uma mulher muito requisitada lá na rua) resolve marcar uma consulta no psiquiatra.

Já no consultório, ainda pensa em voltar atrás, mas lá ganha coragem.

- Então minha senhora, o que a trás por cá…?

 A Matilde, meio sem jeito, lá  começa a falar:
- Sabe doutor, de manhã quando  me levanto, e depois do meu marido sair, sinto uma coisa muito estranha por o meu  corpo todo...

Vou para a rua, e o primeiro homem que encontro convido-o para fazer sexo.

Ao meio-dia os sintomas repetem-se , é um formigueiro que não consigo controlar… e convido outro homem para ter sexo.

- E a noite?  Pergunta-lhe o médico.
Á noite, bom á noite é que a coisa se complica… espero que o meu marido adormeça, e chego a procurar dois ou três homens por noite.

- Então doutor…, o  que é que  acha que eu tenho?
- Aparentemente o seu caso é bem simples... A senhora sofre de ninfomania.
- Ninfo... o que…???
- A senhora é ninfomaníaca...
- Doutor, por favor, não se importa de  escrever esse nome num papelzinho?

É que lá  na rua onde eu moro, o pessoal diz que eu sou uma grande puta!

Eu avisei… claro que avisei!

A especialidade dela é sexo e culinária, porque diabo se foi meter nestas andanças…???

Será que o  “Pecadoras” vai acabar…??!!

Depois de uma das colaboradoras, aparecer nua na Playboy , parece  humanamente impossível continuar com o blog.

No entanto,  o blogue “Pecadoras”, vai analisar ocaso da professora de ténis,  Tailleur-e-saltosaltos que posou nua para a Playboy e prometemos  tomar uma decisão no prazo "máximo" de uma semana.

A pecadora  Tailleur-e-saltosaltos natural do norte, é a protagonista de uma produção ousada para a revista Playboy, em que contracena nua com uma raquete , uma situação relevada hoje pela imprensa nacional e que está a gerar muita polémica em todo o país, quiçá no mundo…

Eu , Saia Justa , como “ vereadora” do pecadoras, informo que fui  obrigada a tomar esta  medida (porque sou muito invejosa)por causa do "alarme social" provocado pela notícia e por causa do "ambiente desagradável" que se instalou em torno do blog.

Foi um corrupio de alunos a quererem ter aulas de ténis com a professora Tailleur-e-saltosaltos

Hoje à tarde, reúnem responsáveis pelo Ministério da Educação e desporto,  encarregados de educação , e alunos que prometem levar cartazes a dizer: A Tailleur é fixe o resto que se lixe.

Sexy , bonita e gostosa, a professorinha de ténis, não quis prestar declarações, encontrando-se neste momento em parte incerta.

Sem querer comentar o trabalho da docente, eu, Saia Justa,  apenas acrescento que as "as pessoas têm que ser responsáveis pelos actos que praticam e quando trabalham em determinados cargos"

(a titulo de exemplo basta ver a actuação de quem nos governa)

Por causa da professora, a revista Playboy esgotou  os alunos trocaram fotografias por telemóvel e até fotocópias e os pais ficaram preocupados.

Sendo assim,  Tailleur-e-saltosaltos, começa  a exercer as suas novas funções segunda feira, no arquivo municipal do Pecadoras.

Isto porque o de Mirandela já está ocupado pela Bruna Real.

Dizem as más línguas, que a edição de Junho da playboy , vai ter uma parceria Tailleur-e-saltosaltos e Bruna Real, é esperar para ver…

Noticia de ultima hora: Já  foi descoberto o fotografo responsavel por tão ousadas fotos!!