Quinta-feira, 2 de Julho de 2009

O sexo faz muita falta!!!

Irritantes e complicados em demasia, mal dispostos, arrogates, inseguros, agressivos, invejosos, anda por ai uma falta de humor e má disposição que não lembra ao diabo. Eu definitivamente não tenho pachorra para aturar más disposições. Não tenho, mas não podemos escolher as pessoas com que nos cruzamos no nosso dia-a-dia, principalmente em termos profissionais, não é verdade?

As vezes dou comigo a pensar se a solução não é trazer uns pacotinhos de mel na mala, sim porque há cada um com cara de quem chupou limão azedo que até assusta.. Eu tenho cá para mim que o diagnostico da “coisa” é fácil de fazer..

É que isto de estar muito tempo sem praticar sexo pode alterar o organismo e provocar disfunções físicas…….desde stress à neurastenia, mau humor, irritabilidade e cansaço  e até depressão.

Mas isto é sempre assim… cada cabeça, uma sentença…

 Se para uns o sexo é tão importante como respirar ou normal como beber agua, já outros dizem que não lhes faz falta nenhuma, que se sentem stressados de mais para pensar na “coisa” o que é certo é que até os bichinhos o praticam por instinto .

Mas há por ai tanta gente stressada… vá se lá saber porque..!!

Depois é vê-los por ai zangados com deus e o mundo a fazer cara feia e completamente histéricos, eles e elas.

E já vem de longe a fama de que o histerismo é causado pela recusa do libido sexual que é reprimido e depois se manifesta em forma de ansiedades e trauma. Há pois é… até foi considerada por Freud, como uma doença exclusivamente feminina por falta de sexo e foi também por ai os primórdios do vibrador. Mas que grande descoberta, não..?

A coisa deu-se mais ou menos assim, intrigado com o comportamento de algumas mulheres e vá se lá saber como…um tal de "Joseph Mortimer"   que era tu cá tu lá com "Freud" durante uma consulta provocou involuntariamente o orgasmo a uma delas, e bingoooo!!!!!!

O problema é que a noticia se espalhou… começou a correr de  boca-a-boca  e o mulherio histérico começou a fazer  uma fila quilométrica á porta do tal médico, para a  cura de tão misteriosa doença.  Acho até, que na época devia ser normal a mulher dizer ao companheiro: Querido vou ali ao medico ter um orgasmo e já  (me venho)venho, afinal era socialmente aceite...

 O serviço do medico consistia em massajar  os genitais das  pacientes até que  pudessem chegar ao orgasmo, e também  inserir nas ditas, um dedo com óleo de flor de lis ou de açafrão como lubrificante, para as relaxar. (ou seja, faze-las gozar)  o que não era fácil e até  cansativo…. (uma  verdadeira trabalheira) 

Até que teve uma ideia  luminosa… e pediu a um amigo  relojoeiro para desenvolver uma máquina vibratória para poder poupar os seus pobres dedinhos já esfolados. E Voilà… eureca…!!!

Nasceu um aparelho a que deram o nome de vibrador , que em poucos minutos levava o mulherio a sensações únicas e  intensas, e  lá iam felizes e contentes para casa com um sorriso rasgado de orelha a orelha.

Ora aqui está a prova... nada como a satisfação física para provocar um sorriso.

Os médicos aconselhavam as mulheres a usarem vibradores e a fazer cavalgadas ( só não sei se era em pelo e sem sela com a Bo Derek)já que esta pratica  estimulava o clítoris .

Agora existe é só desvantagens com os  carros.. provoca stress e de estimulante não tem nadinha..

Mas como diz o povo e com razão, Não há mal que sempre dure, nem bem que não se acabe!

Os vibradores foram “condenados” eram contra a decência.

Lá na pré-história, quando eu era menina e moça… num reino bué bué da longe,  não havia tanta informação , nem internet e  por consequência nem blogs nem nada desta má/boa informação que agora está ao alcance de um clic..

 Era normal ouvir os mais velhos dizer: cuidado com o que fazes… resguarda-te não te deixes “enganar”…

Que era mais ou menos como dizer não te deixes comer … Sim porque as mulheres sempre foi incutido que eram “enganadas” comidas nunca comiam…  olha que se deixares de ser virgem ninguém te quer..

Qual século passado qual que… isto lá por os anos 70 inicio de 80…

Mas a malta mais nova divertia-se com estas velhas frases: “A virgindade provoca o cancro” E, quase sempre, acrescentavam: “Vem ter comigo e vacina-te”

Hoje dizem que já não há virgens… só as criancinhas  e as de signo ! Eu tenho cá para mim, que as  ovelhas são, isto se  conseguirem correr mais do que os pastores..

Lá mais atrás, a  virgindade era como um “selo” de bom comportamento até ao casamento.

Dizem alguns que é um acto de pureza, uma forma de se guardar para a pessoa amada.

A verdadeira pureza encontra-se na alma, não é? A virgindade não passa de uma coisa meramente simbólica e é completamente irrelevante.

Eu jamais assinaria um “contrato” de casamento e faria juras de amor eterno com alguém que não conhecesse intimamente, e vá que não somos compatíveis… era uma tremenda irresponsabilidade. Mas praticar sexo antes ou depois do casamento é uma escolha pessoal..

Mas como já disse, essa é uma escolha pessoal e eu respeito..quem a fizer.

Com certeza não é uma regra da sociedade actual, embora dependa muito da religião ou educação valores e princípios… mas a virgindade hoje em dia é um pormenor…

E como virgem já há poucas… e o mau é humor muito a conclusão é óbvia, falta de sexo…!!!

 Mas por amor da santa… pratiquem sexo pela vossa saúde e pela dos outros… já ninguém aguenta tanto mau humor.

 

publicado por Saia-Justa às 08:43
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18 comentários:
De entremares a 2 de Julho de 2009
- Pai...
- Sim, filha?
- Eu tenho cara de virgem?
Metade da chávena de café foi cuspida contra a parede, a outra metade caiu directamente – a ferver – sobre as calças. Ficou sem respirar, o café escaldante a queimar-lhe as pernas e o cérebro em rodopio. Gaguejou.
- Vi...vi... Virgem? Co...como assim?
- A professora perguntou-me se eu tinha cara de virgem... e eu respondi que não sabia... mas que te ia perguntar...
- A professora ? Mas qual professora? Oh, mas isto está tudo doido?
- A professora de Língua Portuguesa. Ela perguntou hoje na aula.
- O quê? – berrou – mas a mulher está louca, ou quê ?
- Eu gosto dela, pai... é simpática.
- Tu és uma criança, Beatriz, és uma criança... ainda não percebes ... isto são coisas de adultos... oh meu Deus, outra vez, não...
- Não fiques preocupado, pai... ela disse que não há problema, não vou ser obrigada a nada...
O pai abriu e fechou a boca várias vezes, como peixe fora de água. Ainda quis responder, mas dos lábios soltou-se um som fininho, vagamente parecido a uma súplica afónica.
Não... aquilo não podia estar a contecer.
- A Joana não se importou, pai... e a Berta também não...
- A Joana, a filha aqui do nosso vizinho da frente?
- Sim... a vaca.
- BEATRIZ! Mas que linguagem é essa ? Isso são nomes para se chamar à Joana ?
- Mas...
- Nem mas nem meio mas... já para o teu quarto, fazer os trabalhos de casa. E eu vou imediatamente à tua escola, ver se ponho tudo em pratos limpos... com essa professorinha de língua portuguesa... eu já lhe digo...
- Mas pai, a mãe...
- Não metas a tua mãe nisto. Eu vou resolver tudo... a tua prima Paula... ela também estava nessa aula, contigo?
- Estava sim, pai...
- E está tudo bem com ela? Não se passou nada ? Nada de anormal?
- Não pai... a professora disse para ninguém se preocupar, que ela tratava de tudo... ela até a vai ensinar a tratar do bébé e tudo...
O pai parou a meio da sala, o braço ainda esticado em direcção ao puxador da porta.
- O bé...bé... o bébé? Um bébé? A Paula?
A filha Beatriz acenou com a cabeça, sorrindo.
- A professora diz que amanhã vai levar um biberon para a escola, para nos mostrar como se faz...
O pai foi empalidecendo progressivamente...
Sentou-se. Precisava de recuperar forças. Mas o ar teimava em não conseguir entrar.

- O que tens, Frederico? Estás mais pálido que a cal da parede...
A mulher assomava à porta da sala.
- A professora... a vaca... a Paula... virgem... – gaguejou, mordendo convulsivamente as palavras.
- Sim, eu sei... a menina disse-me. Vai ser um espectáculo e tanto...
- Vai?
- Quer dizer... eu preferia que a nossa filha fosse a virgem, mas pronto... não pode ser, não pode ser, e não se fala mais nisso...
O pobre pai começou a tombar para a frente, completamente aturdido.
- E amanhã – lembrou-se então a pequena Beatriz – vamos todos para o palheiro treinar... e a professora vai ajudar. Também queres vir assistir?
A mãe olhou para o rosto do marido e viu-o demasiado pálido, imóvel, os olhos esgaseados.

- Frederico... é só uma peça de Natal, está bem ? Não é nenhum casting para Hollywwod... qual é a importância da tua filha ser a virgem Maria, a ovelhinha ou a pastora? O que é preciso é que eles se divirtam, não é? Não precisas de fazer essa cara...
De Saia-Justa a 2 de Julho de 2009
Excelente adaptação e muito bem conseguida de uma anedota , não é? Acho que já a ouvi por ai…

E pela segunda vez voltei a dar belas gargalhadas porque já a tinha lido no teu blog

Parece que ainda à por ai algum portugueses com humor… vá se lá saber porque.

«Qual é a importância da tua filha ser a virgem Maria, a ovelhinha ou a pastora? O que é preciso é que eles se divirtam, não é? »

Ora nem mais.. supimpa

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