Sexta-feira, 29 de Maio de 2009

Quem anda a tramar o macho latino..??

Steven-Frankreich.jpg

Começo a ficar um bocado baralhada com estas modernices da depilação …(total).....
 Uma mulher diz-se, quando se depila deve ser na íntegra! E, no máximo dos máximos, deixar um risquinho ou outro qualquer “desenhado” só para não perder a graça, tipo o bigode do Hitler é fofo não é…?? Um tufo …...um coração, um ursinho, uma chave existe de tudo e para todos os gostos, algumas verdadeiras obras de ar te fazer corar o Picasso.
Por incrível que pareça (ou talvez não…) em qualquer centro de estética mais ou menos equipado, já existe um molde, é colado sobre a área a não depilar, que serve como delimitação da área …  Com estes termos todos parece que estamos a falar de alguma obra pública de grande envergadura.
Em termos estéticos não discuto se é bonito ou se fica bem depende dos gostos de cada um, e  não tem muita importância. Afinal não é coisa que ande por ai   á  solta... a  passarinha.
Mas a depilação não é só por motivos estéticos  eu até acho mais higiénico. Total ou não porque nem tudo o que parece é… e a depilação pode ser as axilas, buço brilhas, pernas etc etc etc tantos etc´s como sítios com pelos se possam imaginar.
Pele de seda sabe sempre bem, se  não a 100% como diz a outra para não perder a graça pelo menos a 99%...
Mas na prática é melhor não haver pelos. É que sem pelos evita-se aquele inconveniente de andar sempre a cuspir

Foi ontem mesmo… Ao primeiro olhar era um gajo gajo… à seria…! Ao segundo olhar continuava a ser um gajo e bem giro por sinal.. Quarenta… ainda não tinha, e o fato até que lhe assentava muito bem diga-se de passagem.  Estes sítios unissexo vão dando para lavar a vista..
Ás tantas..:" - Flávia, sou a seguir…? Vou só tomar um cafezinho já volto…!!"

Ups… mais um que vai ser depenado  como um franguinho..
Homens depilados… eu num sou a favor nem contra… mas em visual, estética, deixem que vos diga não há nada que chegue a um gajo com pelos no peito e com tudo o que deus lhe deu…um homem com o corpo ao natural  acho um tesão! E como os olhos também comem.. Há pois é…  dá assim um tragozinho de  masculinidade todo especial.. quando muito "aparados"..
Mas eles e elas.. muitas (delas) preferem-nos sedosos, luzidios e escorregadios …   quase oleados.. digam-me cá que alguns na praia não parecem uns bonequitos… (porcelana pura) e há os outros que de tanto ginásio estão no ponto para fazer publicidade os pneus da Michelin.
Mas considerações á  parte, eles andam ai... a frequentar os mesmos cabeleireiros, centros de estética e sem medo de sofrer os horrores da cera..  há valentes..!!!
 E mai nada… os homens estão a aderir à depilação. a laser ou  neste caso com cera…
Bigode e pelos das orelhas fora! peito farfalhudo e abundante isso já era…
“Pintelheira” fora que estorva o bom serviço.
Peito, brilhas , axilas e dito cujo .. aquilo é uma limpeza… a alguns até as pernocas marcha..
Ó meu deus… aquilo deve ser uma cútis de bébé de fazer inveja a muita menina que por ai anda…  por a bem da verdade, anda por ai muita mulher, que insiste em ter uma "pintelheira" até ao pescoço....

Estão a inverte-se os papeis... eram tão mais lindinhos ao natural..! 

Porque isto dos pelos, no sexo só atrapalha os pouco habilidosos..  

 Mas que raio… quem é que "tramou" o macho latino..??
 

publicado por Saia-Justa às 11:25
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De semifrio a 29 de Maio de 2009
Estava eu a assistir na TV numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa se deitou ao meu lado e começou a brincar com as minhas "partes".

Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia: Por que não depilamos os teus ovinhos, (tomates)assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles.

Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça.
Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu não tive mais como negar. Concordei.

Ela pediu-me que ficasse nu enquanto ia buscar os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei a olhar para a TV, porém a minha mente estava vagando pelas novas sensações e só acordei quando escutei o beep do microondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como um estagiário
Fiquei tranquilo e autorizei o restante do processo.
Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião.
Pegou os meus ovinhos (tomates) como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!!

O (Sr. Pinto) já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da fila!!"
Pelo início, fiquei a imaginar quais seriam as "outras coisas" que viriam.:)

Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viajem.
Fiquei a imaginar onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Tailândia, na China ou pela Internet mesmo.
Porém, alguns segundos depois ela pegou num (tomate) para um lado e deu um puxão repentino.

Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUTAQUEOPARIU FO*** quase falado letra por letra.

Olhei para o plástico para ver se o couro dos meus tomates não tinha ficado colado na cera.
Ela disse que ainda restaram alguns …pelinhos, e que precisava passar cera de novo.
Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!

Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito nas minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazónica em extinção, e fui para o WC
Sentia o coração bater nos (tomates) Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molhava os (tomates) antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só a deixar a agua escorrer pelo meu corpo.

Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda.
Peguei o gel pós barba com camomila "que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos (tomates).

Foi como se tivesse passado molho de pimenta.
Sentei-me na sanita , peguei a toalha de rosto e fiquei a abanar os (tomates)
como quem abana um lutador de boxe no 10° round. Olhei para meu (companheiro de baixo ). Ele estava tão contentinho uns minutos atrás, estava agora tão pequeno que mais parecia que eu tinha saído de uma piscina 5 graus abaixo de zero.

Nesse momento a minha esposa bate á porta da casa de banho e perguntou o que estava a acontecer... Aquela voz antes aveludada ficou igual á de um carrasco a mandar-me entregar o “presidente” da revolução.

Saí da casa de banho e voltei para o quarto. Ela ainda argumentava que os pelos tinham saído pelas raízes, que demorariam muito a voltar a nascer.
"Pela espessura da pele dos meu (tomates) os meus netos irão nascer sem pelos nos (tomates) respondi-lhe

Ela pediu-me para ver como estavam. Eu avisei-a para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada!!

Vesti uma t shirt e fui dormir (somente de t shirt). Naquele momento sexo para mim seria somente para perpetuar a espécie humana.

No outro dia pela manhã tomar banho para ir trabalhar. Os (tomates)
estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros.

Continua --»
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